Was bedeutet Liebe für Narzissten?

Narzissten können sich verlieben, aber sei vorsichtig: Sie konzentrieren sich auf ihre eigenen Bedürfnisse und Ziele und zeigen keine Empahti.

Geschrieben und geprüft von der Psychologin Valeria Sabater.

Letzte Aktualisierung: 13. November 2024

Narzissten leiden an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung und haben deshalb verzerrte Vorstellungen von Liebe. In ihrem mentalen Universum ist Zuneigung ein ausgeklügelter Mechanismus, mit dem sie die Bestätigung erhalten, die sie benötigen.

Diese psychische Erkrankung führt unter anderem zu schädlichen und sehr belastenden Beziehungen. Das Interesse narzisstischer Menschen gilt ausschließlich ihrer eigenen Person. Es gibt keine Dynamik, die auf Gegenseitigkeit beruht, kein Verständnis und keine authentische Empathie. Wenn du dich in einen Narzissten verliebst, findest du anschließend Informationen, die hilfreich für dich sind.

Sind Narzissten zur Liebe fähig?

Es mag viele überraschen, aber auch Narzissten verlieben sich. Schließlich ist Liebe ein grundlegender Antrieb und eine Emotion, die uns als Menschen ausmacht. Doch du solltest bedenken, dass klinische Narzissten „auf ihre Weise lieben“ – oft auf eine Weise, die weder gesund noch bereichernd ist. Tatsächlich sind Beziehungen mit diesen Menschen häufig stürmisch.

Der Psychiater Glen O. Gabbard unterscheidet zwei Typen von Narzissten: die Verletzlichen und die Grandiosen. Beide zeigen jedoch feindselige, manipulative und aggressive Tendenzen, wie in einer Studie in Frontiers in Psychology beschrieben. Das macht es schwer, eine glückliche und erfüllende Beziehung zu führen, auch wenn sie durchaus zur Liebe fähig sind.

Narzissten verlieben sich in die Vorstellung, die sie von dir haben

In der Anfangsphase einer Beziehung idealisieren Narzissten ihre Partner häufig. Doch Vorsicht: Hier liegt das Problem. Sie verlieben sich nicht authentisch in dich, sondern in ein idealisiertes Bild, das sie sich von dir erschaffen haben. Je mehr du dieses Bild verkörperst und ihre Bedürfnisse erfüllst, desto glücklicher fühlen sie sich – während du dich gleichzeitig immer mehr abgewertet fühlst.

In der ersten Zeit wird alles voller Komplimente, Aufmerksamkeit und leidenschaftlichem Verhalten sein. Diese Persönlichkeiten ziehen dich mit ihrem Charisma und ihrer scheinbaren Selbstsicherheit in den Bann, sodass du glaubst, noch nie so geliebt worden zu sein. Doch allmählich weicht die anfängliche Idealisierung einer zunehmend gnadenlosen Abwertung – mit einem einzigen Ziel: dich zu kontrollieren.

Die Liebe, die sie zeigen, ist bedingt

Können Narzissten liebevoll sein? Ja. Doch Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung nutzen Zuneigung als manipulative Waffe. In ihrem Universum ist Liebe immer ein einseitiger Mechanismus: Alles ist darauf ausgerichtet, ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu befriedigen.

Narzissten wollen, dass du zu ihrer kostenlosen Quelle für Bestätigung und Bewunderung wirst. Erwarte keine Gegenseitigkeit oder echte Verbindung. Die Zuneigung, die sie dir entgegenbringen, ist an Bedingungen geknüpft: Wenn du ihre Erwartungen erfüllst, behandeln sie dich respektvoll. Wenn du Grenzen setzt oder ihr Selbstwertgefühl nicht stärkst, wirken sie kalt oder distanziert.

Hinter dieser instrumentellen Liebe steht auch ein starker Glaube an ihr „Recht“, besondere Behandlung zu erhalten. Diese Überzeugung, anderen überlegen zu sein, kann dir großes Leid zufügen, da Narzissten keine Empathie aufbringen.

Worauf sie in sexuellen Beziehungen achten

Narzissten sind oft geschickte Strategen, die es verstehen, andere zu beeindrucken. Anfangs bist du begeistert von ihrer leidenschaftlichen und einzigartigen Art, dich zu behandeln. Mit der Zeit fällt jedoch die Maske der Perfektion, und ihre wahren Absichten treten zutage:

• Bestätigung: Narzissten lieben ihren Partner, aber ihre Zuneigung basiert auf einem tiefen Bedürfnis nach Bestätigung durch den anderen.
• Sex als Macht: Sex wird oft als Instrument genutzt, um ihre Dominanz zu unterstreichen, weniger als Ausdruck von Intimität oder Liebe.
• Kontrolle und Macht: Beziehungen sind für sie ein Mittel, um andere zu kontrollieren, Entscheidungen zu dominieren und Gaslighting anzuwenden.
• Sozialer Status: Narzissten wählen oft Partner, die ihr eigenes Image aufwerten – kompetente, erfolgreiche oder attraktive Menschen.

Woher weißt du, ob er dich wirklich liebt?

Vielleicht fragst du dich, wie du erkennen kannst, ob ein Narzisst dich wirklich liebt. Denke daran: Es gibt viele Arten zu lieben, und nicht alle sind gesund. Wirklich lieben bedeutet, auf Gegenseitigkeit zu achten, Zuneigung und Verständnis zu zeigen. Gesunde Liebe wächst in einem Umfeld des Respekts und der Fürsorge, ohne Zweifel oder Unsicherheiten.

Wie kan nst du dich vor der Liebe eines Narzissten schützen?

Zunächst möchten wir daran erinnern, dass die Bezeichnung „Narzisst“ sehr leichtfertig verwendet wird. Wir sprechen in diesem Artikel von klinisch kranken Personen, die stark problematisches Verhalten zeigen. Eine Studie der Universität Wollongong (Australien) zeigt, dass das Zusammenleben mit einer Person mit pathologischem Narzissmus große Auswirkungen haben kann.

Folgende Tipps können dir helfen, besser mit dieser Situation umzugehen.

• Setze emotionale Grenzen: Lass früh klar werden, welche Verhaltensweisen akzeptabel sind und welche nicht.
• Informiere dich über Narzissmus: Das Verständnis für diese Persönlichkeitsstörung hilft dir, bestimmte Verhaltensweisen besser einzuordnen.
• Entlarve ihre Manipulationstaktiken: Lass dich nicht auf Provokationen ein und versuche nicht, im Streit zu gewinnen, da das oft eine weitere Manipulationsstrategie ist.
• Stärke dein Selbstwertgefühl: Arbeite an dir selbst und kultiviere deine Selbstliebe und dein Wohlbefinden außerhalb der Beziehung.
• Suche Unterstützung: Ein vertrauenswürdiger Freundeskreis und professionelle Hilfe können dir eine objektive Perspektive geben und dich davor bewahren, isoliert zu werden.

Einen Narzissten lieben bedeutet oft, auf Treibsand zu leben: Du sinkst langsam ein, während dein Selbstwertgefühl bröckelt. Es ist schwer, zwischen dem Wunsch, geliebt zu werden, und der destruktiven Natur dieser „Liebe“ zu unterscheiden. Setze dein Wohlbefinden an erste Stelle und erinnere dich daran: Liebe, die schmerzt und dich aufzehrt, ist keine echte Liebe.