Warum immer der gleiche Typ? Beziehungsmuster und ihre Ursachen

Wenn jemand in einer Familie aufwächst, in der Untreue und Gewalt normal sind, ist es sehr wahrscheinlich, dass er als Erwachsener Beziehungen eingeht, in denen sich dieselben Dynamiken wiederholen. Finde heraus, warum das passiert.

Auf dem Weg der Liebe entscheidet oft nicht die Vernunft, sondern unsere Erfahrungen aus der Vergangenheit und die Art und Weise, wie wir Beziehungen aufbauen. Genau das könnte erklären, warum du dich immer wieder in denselben Typ Mensch verliebst und ähnliche Beziehungsgeschichten wiederholst, selbst wenn du weißt, dass es kein Happy End geben wird.

Doch was ist der wahre Grund für dieses Phänomen? Handelt es sich um eine Art emotionalen Masochismus oder ist es schlichtweg Zufall? Um diese Fragen zu beantworten, haben wir mit Dr. Ana Isabel Sanz gesprochen, einer auf affektive Störungen spezialisierten Psychotherapeutin und Direktorin des Psychiatrischen Instituts Ipsias. Sie erklärt die hinter den wiederkehrenden Beziehungsmustern stehenden Ursachen und wie du gesunde, erfüllende Bindungen aufbauen kannst.

Was sind Beziehungsmuster und wie entstehen sie?

Die Art und Weise, wie du in Beziehungen, sei es in der Liebe, Freundschaft oder im Berufsleben, mit anderen Menschen umgehst, wird von unbewussten Dynamiken beeinflusst, die du bereits in deiner Kindheit entwickelst. Diese Beziehungsmuster prägen, wie du in zukünftigen Beziehungen agierst – meist ohne, dass du dir dessen bewusst bist. Laut Dr. Sanz entstehen diese Muster in der frühen Kindheit durch Eltern und Betreuer, die deine ersten Bezugspersonen sind.

„Diese Muster basieren auf den Erwartungen und Überzeugungen, die wir im Laufe unseres Lebens entwickeln, abhängig davon, was menschliche Beziehungen für uns bedeuten und wie sie uns beeinflussen“, erklärt Dr. Sanz. Mit anderen Worten: Die ersten emotionalen Bindungen, die du in deinem Leben erfährst, prägen nachhaltig deine Sicht auf die Liebe und wie du Beziehungen führst. Diese früh erlernten Glaubenssätze und Beziehungsweisen können dazu führen, dass du immer wieder in dieselben Muster zurückfällst – auch wenn diese dir vertraut sind, können sie in Wahrheit sehr schädlich und toxisch sein. Ein entscheidender Faktor hierbei sind die Bindungsstile.

Bindung und schlechte Erfahrungen

Wenn wir von Bindung sprechen, meinen wir damit die emotionale Verbindung, die wir seit der Kindheit zu unseren Bezugspersonen – insbesondere zu unseren Eltern – aufbauen. Diese Bindung hat einen entscheidenden Einfluss darauf, wie du Beziehungen im Erwachsenenalter führst. Laut der Bindungstheorie des Kinderpsychoanalytikers John Bowlby gibt es vier Bindungstypen: sicher, ängstlich, vermeidend und desorganisiert.

Dr. Sanz erklärt, dass einige Eltern ihren Kindern eine sichere Bindung bieten, die ihnen das Vertrauen gibt, dass sie nicht im Stich gelassen werden. Andere hingegen entwickeln weniger gesunde Bindungsmuster, die sich später negativ auswirken, wenn sie einen Partner haben. In solchen Fällen zeigt sich oft eine tiefe Angst vor dem Verlassenwerden, emotionale Distanz oder Bindungsangst. Manche sehnen sich nach einer festen Bindung, gehen diese jedoch nicht ein, aus Angst vor Verletzungen. Diese ungesunden Bindungen und die damit verbundenen Ängste können dazu führen, dass deine Liebesbeziehungen von Unsicherheit und Konflikten geprägt sind.

Die Herausforderung, Muster zu durchbrechen

Der Weg aus diesem Kreislauf von immer wiederkehrenden Beziehungsmustern ist nicht einfach, aber er ist möglich. Indem du dir über deine eigenen Bindungserfahrungen und -muster bewusst wirst, kannst du beginnen, gesündere Beziehungen zu entwickeln und dich von den wiederkehrenden, schädlichen Mustern zu lösen. Der erste Schritt besteht darin, die eigenen Ängste und Verhaltensweisen zu erkennen und zu hinterfragen. Dabei kann professionelle Unterstützung durch eine Psychotherapeutin oder einen Psychotherapeuten hilfreich sein.

Verliebe dich also nicht länger in den gleichen Typ Mensch – es ist möglich, aus den gewohnten Mustern auszubrechen und Beziehungen zu führen, die dir tatsächlich das bieten, was du verdienst: Liebe, Sicherheit und Vertrauen.

Warum verliebe ich mich immer wieder in den gleichen Typ Mensch – trotz negativer Erfahrungen?

Nach einer Trennung erkennen die meisten Menschen, welche Verhaltensweisen sie in einer Beziehung nicht mehr akzeptieren möchten. Sie nehmen sich vor, die Fehler der Vergangenheit nicht zu wiederholen. Doch nicht immer gelingt das. Vielleicht kennst du das Gefühl, dich trotz schmerzhafter Erfahrungen und emotionaler Enttäuschungen erneut in einen ähnlichen Partnertyp zu verlieben – als wärst du in einer Endlosschleife gefangen. Laut Dr. Ana Isabel Sanz ist dieses Phänomen weit verbreitet. Oft sind sich Betroffene nicht einmal bewusst, warum sie immer wieder in die gleiche Beziehungsdynamik geraten.

Obwohl jede Situation einzigartig ist, gibt es einige häufige Gründe, die erklären können, warum du denselben Beziehungstyp wählst:

1. Geringes Selbstwertgefühl

Wenn du deinen eigenen Wert nicht erkennst, neigst du möglicherweise dazu, dich mit Beziehungen zufriedenzugeben, in denen du nicht die Behandlung erhältst, die du eigentlich verdienst. Die Angst vor dem Alleinsein und Unsicherheiten über dich selbst können dazu führen, dass du ungesunde Beziehungsdynamiken akzeptierst – selbst wenn du weißt, dass sie dir nicht guttun.

2. Missverständnisse über die Liebe

Schon als Kind lernst du, was Liebe bedeutet – oft geprägt durch gesellschaftliche Ideale oder familiäre Überzeugungen. Sätze wie „Liebe besiegt alles“ oder „Wenn er mich wirklich liebt, wird er sich ändern“ können dazu führen, dass du an Beziehungen festhältst, die dir nicht guttun. Diese tief verankerten Glaubenssätze können dich unbewusst in toxische Muster führen.

3. Erlernte Beziehungsmuster

Deine frühen Bindungserfahrungen haben einen großen Einfluss auf dein Liebesleben als Erwachsener. Wenn du in deiner Kindheit wenig emotionale Nähe erfahren hast, kann es sein, dass du ungesunde Beziehungsstrukturen als normal empfindest. Eine distanzierte, konfliktreiche oder emotional kalte Eltern-Kind-Beziehung kann dazu führen, dass du später unbewusst Partner wählst, die dieses Verhaltensmuster widerspiegeln.

Warnsignale eines ungesunden Beziehungsmusters

Wenn du dich in eine Beziehung begibst, sorgt der Hormoncocktail aus Oxytocin und Dopamin dafür, dass du deinen neuen Partner idealisierst. Vielleicht redest du dir ein, dass dieses Mal alles anders wird, und ignorierst erste Warnsignale. Doch genau hier liegt die Gefahr:

Dr. Sanz betont, wie wichtig es ist, den Mangel an Aufmerksamkeit und Respekt in der Kommunikation frühzeitig zu erkennen. Wenn dein Partner deine Meinung wiederholt ignoriert oder abwertet, könnte dies ein Zeichen für eine ungesunde Dynamik sein.

Ebenso ist es problematisch, wenn Gefühle, Ideen und Entscheidungen in der Partnerschaft systematisch unterbewertet werden. Dadurch kann ein ungleiches Machtverhältnis entstehen, das emotionale Abhängigkeit begünstigt und dein Selbstwertgefühl untergräbt.

Weitere alarmierende Verhaltensweisen sind:

• Kontrollzwang: Dein Partner möchte ständig wissen, wo du bist oder trifft Entscheidungen über dein Leben, ohne dich einzubeziehen.
• Besitzansprüche: Er oder sie reagiert eifersüchtig auf deine sozialen Kontakte oder versucht, dich von anderen Menschen zu isolieren.
• Mangelnder Respekt für deine Privatsphäre: Nachrichten werden kontrolliert, persönliche Grenzen ignoriert.

Um solche belastenden Situationen zu vermeiden, ist es entscheidend, diese Warnsignale frühzeitig zu erkennen. Eine bewusste Auseinandersetzung mit deinen Beziehungsmustern kann dir helfen, gesunde und erfüllende Partnerschaften aufzubauen – und dich von alten Mustern zu befreien.

Wie kannst du schädliche Beziehungsmuster durchbrechen?

Wenn du erkannt hast, dass du immer wieder in die gleichen ungesunden Beziehungsdynamiken gerätst, ist es an der Zeit, aktiv zu werden. Der Schlüssel liegt in einer Kombination aus Selbstreflexion, bewusster Veränderung und der richtigen Unterstützung.

1. Erkenne deine Muster und Hintergründe

Wenn du dich immer wieder in den gleichen Typ Mensch verliebst, ist laut Dr. Ana Isabel Sanz der erste Schritt zur Veränderung die Selbsterkenntnis. Frage dich: Welche Erfahrungen aus meiner Vergangenheit beeinflussen meine Partnerwahl? Welche emotionalen Muster wiederholen sich in meinen Beziehungen? Sobald du deinen Bindungsstil verstehst, kannst du bewusster entscheiden, welche Dynamiken du nicht mehr in dein Leben lassen möchtest.

2. Suche Unterstützung und neue Perspektiven

Veränderung geschieht nicht im Alleingang. Ein starkes Unterstützungsnetzwerk aus Freunden, Familie oder einem Therapeuten kann dir helfen, Dinge klarer zu sehen und toxisches Verhalten frühzeitig zu erkennen. Eine Therapie kann dich dabei unterstützen, unbewusste Muster zu durchbrechen und Strategien zu entwickeln, um gesündere Beziehungen aufzubauen.

3. Verändere dein Verständnis von Liebe

Wenn du nicht mehr in die gleiche Falle tappen möchtest, ist es entscheidend, alte Überzeugungen über Liebe zu hinterfragen. Unrealistische Erwartungen und einschränkende Glaubenssätze wie „Liebe überwindet alles“ oder „Wenn er mich liebt, wird er sich ändern“ halten dich oft in toxischen Beziehungen fest.

Neue Wege zu gesunden Beziehungen

Öffne dich für neue Möglichkeiten! Jetzt ist der richtige Moment, um aus deinen vergangenen Erfahrungen zu lernen und dich selbst als die wertvolle Person zu erkennen, die du bist. Indem du alte, toxische Beziehungsmuster loslässt und bewusster wählst, mit wem du dich einlässt, schaffst du Platz für eine gesunde, erfüllende Partnerschaft. Es geht nicht darum, perfekt zu sein – sondern darum, eine Liebesgeschichte zu schreiben, die dich wirklich glücklich macht.