Bist du es leid, immer mit deinem Partner zu streiten?
Meinungsverschiedenheiten und Streitigkeiten sind in einer Partnerschaft unvermeidlich. Dennoch macht sie diese Tatsache nicht weniger unangenehm. Umso mehr, wenn die Gründe für die Streitigkeiten mit deinem Partner immer wieder dieselben sind. Eine sehr ermüdende und erschöpfende Situation, nicht wahr? Bist du es leid, immer wieder mit deinem Partner über die stets gleichen Themen zu streiten? Dann solltest du unbedingt weiterlesen!
Die gute Nachricht ist, dass es möglich ist, eine Einigung über wiederkehrende Probleme zu finden. Aber dazu musst du zunächst die Ursache des Problems identifizieren. Darüber hinaus könnte es sein, dass es sich nicht um ein spezifisches Thema handelt, sondern vielmehr eine Grundsatzdiskussion. In diesem Fall musst du einen anderen Ansatz wählen, da sich dahinter normalerweise andere Gründe verbergen, wie beispielsweise ein Machtkampf.
“Obwohl in einer Beziehung Kommunikation das wichtigste Element ist, können Streitigkeiten das destruktivste Element sein.”
– Zitat aus Männer sind anders. Frauen auch. Männer sind vom Mars, Frauen sind von der Venus von John Gray –
Ein Beziehungsmodell basierend auf relationaler Unstimmigkeit oder Zwietracht
Einer der Hauptgründe, warum sich viele Paare immer wieder streiten, ist der, dass sie das so von ihren Eltern gelernt haben. Sie haben den Umgang mit Konflikten nicht erlernt. Im Laufe der Zeit haben sie sich außerdem verschiedene Strategien angeeignet, um die Streitigkeiten aufrechtzuerhalten. Eine dieser Strategien besteht darin, immer wieder die gleichen Argumente vorzubringen und sie in anderen Worten lediglich einfach zu wiederholen. Dadurch wird der Eindruck vermittelt, dass fortlaufend neue Informationen in den Streit eingebracht werden.
Wie du siehst, ahmen viele Menschen ihre Eltern nach. In der Realität geht es oft darum, die Überlegenheit der eigenen Position zu proklamieren. Das Ziel besteht nicht darin, die Perspektiven des anderen zu verstehen, um zu einem Kompromiss zu gelangen und die Harmonie wiederherzustellen.
Das heißt, viele Paare streiten, weil sie ein Modell assimiliert haben, das auf relationaler Zwietracht basiert. Dieses Modell widerspricht der Vorstellung, dass es möglich ist, einen Konflikt produktiv zu verhandeln und zu lösen. Im Kern gibt es eine sehr klare Botschaft: Streit in Beziehungen ist unversöhnlich.
Der einzige Ausweg besteht darin, den anderen Menschen mehr einzuschüchtern als er dich eingeschüchtert hat. Infolgedessen wird der Streit nicht eher enden, bis beide Parteien so müde und verzweifelt sind, dass sie aus reiner Erschöpfung den Streit beenden. Ohne dabei überhaupt noch zu wissen, was der ursprüngliche Anlass für den Streit war.
Finde heraus, warum du dich mit deinem Partner streitest
Wenn du diese Situation lösen willst, musst du zuerst einmal das Konstrukt identifizieren, das dazu führt, dass die Streitigkeiten mit deinem Partner andauern. Werden immer wieder dieselben Argumente vorgebracht? Ähneln diese Diskussionen denen deiner Eltern? Wisst ihr wirklich, warum ihr überhaupt streitet? Und drehen sich diese Streitigkeiten immer wieder um die gleichen Themen und Forderungen? Reagierst du (oder dein Partner) wie eine Feder automatisch auf bestimmte Situationen und beginnst du dann einen Streit, ohne weiter darüber nachzudenken?
Außerdem solltest du darüber nachdenken, wie gesund die Beziehung deiner Eltern war. Hatten sie eine gute Partnerschaft und waren sie als Paar glücklich oder hatten sie fortwährende Diskussionen und Streitigkeiten? Wenn du nicht so enden willst wie sie, solltest du damit beginnen, mit Meinungsverschiedenheiten, die du mit deinem Partner hast, auf andere Weise umzugehen.
Es ist durchaus möglich, mit deinem Partner zu leben, ohne den ganzen Tag zu streiten. Du kannst tatsächlich Unstimmigkeiten in einer Übereinkunft enden lassen und nicht in einem Waffenstillstand, der nur so lange anhält, bis sich beide Seiten erholt haben, um dann weiter zu streiten, sobald sie wieder genügend Energie dafür gesammelt haben.
Wenn du diesen Zustand anstrebst, solltest du damit beginnen, dich so zu verhalten, als ob dieses friedliche Miteinander möglich wäre. Daher musst du zunächst einmal damit aufhören, automatisch auf bestimmte Dinge zu reagieren. Darüber hinaus musst du deine Reaktionen auf bestimmte Trigger (auslösende Reize, die du identifizieren musst) neu programmieren. In diesem Sinne musst du dir eine Haltung aneignen, die besagt, dass die meisten Differenzen in deiner Partnerschaft überbrückbar sind.
“Es ist nicht das, was wir sagen, das verletzt, sondern die Art und Weise, wie wir es sagen.”
– Zitat aus Männer sind anders. Frauen auch. Männer sind vom Mars, Frauen sind von der Venus von John Gray –
Selbstschutz, wenn du dich in einem Streit mit deinem Partner verletzlich fühlst
Wenn du auf einen Menschen wütend wirst, ist dies ein Weg, um dich selber zu schützen, insbesondere wenn du dich angegriffen und verletzlich fühlst. Dies führt dazu, dass du den anderen ebenfalls angreifst und versuchst, den Kampf zu gewinnen, nur um dich selber nicht zu gefährden.
Darüber hinaus sind wir viel zu häufig von der Meinung unseres Partners abhängig. Wenn dieser also deine Kompetenz, deine Intelligenz oder irgendetwas anderes infrage stellt, hast du das Gefühl, dass dein Selbstwertgefühl stark bedroht ist. Kurz gesagt, du fühlst dich verletzlich und angreifbar. Daher verspürst du das Bedürfnis, dich zu verteidigen, weil dir dies das Gefühl von Sicherheit vermittelt.
Selbstverteidigung und Selbstbestätigung
Aber wenn du dich auf diese Art und Weise selber verteidigst, führt dies in der Regel dazu, dass du gezielt die Schwachstellen des anderen angreifst. Du machst ihn für eure Probleme verantwortlich und ignorierst die schädlichen Auswirkungen, die deine Worte haben könnten. Was sich zuvor als Angst oder Schwäche angefühlt hat, könnte dir durch das ausgeschüttete Adrenalin nun wie Macht und Stärke erscheinen. Das Resultat? Die Verstärkung einer toxischen Haltung.
Wenn du kurz davor bist, vor Wut zu explodieren, vergisst du, deinem Partner überhaupt noch zuzuhören. Erinnere dich daran, dass du ja versuchst, dich “selber zu verteidigen”. Die Lösung besteht darin, dass du lernst, dein eigenes Ego wertzuschätzen und es zu stärken, ohne dabei einen anderen Menschen zu verletzen. Darüber hinaus musst du dir einen eigenen Weg zu deinem Wachstum suchen und dich selber bedingungslos mit all deinen Schwächen und Unzulänglichkeiten akzeptieren.
Selbstliebe, Empathie und Verständnis
Häufig streiten Menschen mit ihrem Partner über ihre eigenen Probleme, die ihnen der Partner lediglich widerspiegelt. Aber wenn du dich selber akzeptieren kannst und großzügig, mitfühlend, verständnisvoll und vergebend mit dir selber bist, wirst du in der Lage sein, deinen Partner auf dieselbe Art und Weise zu behandeln.
Darüber hinaus beinhaltet die Lösung auch, dass du mit Empathie und Verständnis nach anderen Perspektiven Ausschau hältst. Es geht darum, dass du die Position deines Partners erkennst und verstehst, selbst wenn sie sich von deiner eigenen Sichtweise unterscheidet. Dies wird dir dabei helfen, deine Wut zu zügeln und die Kontrolle über dich zu behalten.
“Ich erinnerte mich an die Tausenden von abscheulichen Dingen, die wir durchgemacht hatten, und ließ die Solidarität wieder an Kraft gewinnen. Was für eine Verschwendung wäre es, sagte ich mir, unsere Geschichte zu ruinieren, indem man zu viel Raum für kranke Gefühle lässt: Kranke Gefühle sind unvermeidlich, aber das Wesentliche ist, sie in Schach zu halten.”
– Zitat aus Die Geschichte des verlorenen Kindes von Elena Ferrante –
Ewiger Streit mit deinem Partner: Es gibt Unterschiede, die unüberbrückbar sind
Wenn es um Streit in einer Beziehung geht, sind manche Themen von Natur aus oder ideologisch einfach nicht lösbar. Du kannst dich an diese unlösbaren Diskrepanzen anpassen oder ihnen nachgeben, aber das macht sie dennoch nicht kompatibel.
Obwohl du weißt, dass es Unterschiede zwischen dir und deinem Partner gibt, fühlst du dich irrationalerweise von ihnen bedroht. In der Tat ist es normalerweise eine Form der Selbstbestätigung, wenn du mit deinem Partner aus ideologischen oder persönlichen Gründen streitest. Es ist ein Weg, um gegen das Gefühl der Entfremdung zu rebellieren, das diese Unterschiede in dir verursacht.
Unabhängig davon besteht die Lösung darin, diese Problembereiche zu identifizieren und sie einfach vom Gespräch auszuschließen. Versuche, unveränderliche Unterschiede zu schätzen und zu respektieren. Konzentriere dich auf die Punkte, an denen du mit deinem Partner Vereinbarungen treffen kannst, ohne das Gefühl zu haben, dass die Überzeugungen deines Partners eine Bedrohung für deine eigenen darstellen würden.